loben II

• konkret loben:
 wer standig und ohne anlass lobt, nimmt sein kind nicht ernst. nur dann loben, wenn es wirklich etwas besonderes geleistet hat. wichtig: ein versagen nicht verschweigen oder mit lob abschwaechen. sonst lernt das kind nicht, mit niederlagen umzugehen.
• aufrichtig loben: ein kind kann ab etwa sieben jahren zwischen echtem und unechtem lob unterscheiden. durch unehrliches lob fuehlt es sich manipuliert und unverstanden. also kein «ooh, du kannst super klettern», wenn es offensichtlich ueberfordert ist und auch kein «wie schoen!», wenn eine zeichnung sichtbar lieblos aufs papier geklatscht wurde.
• nur fuer dinge loben, die man beeinflussen
 kann: statt: «du bist so schlau», besser sagen «du hast dich wirklich gut auf die pruefung vorbereitet». das motiviert, sich auch naechstes mal anzustrengen.
• beschreibend loben: 
statt ein «bravo!» hinzuwerfen, konkret beschreiben, was einem gefaellt: «Es gefaellt mir, dass du fuer dein blumenbild so bunte Farben gewaehlt hast.»
• nicht uebertreiben
: «ich habe noch nie jemanden besser klavier spielen hoeren!» das lob ist erstens falsch und zweitens suggeriert es, dass man vom nachwuchs spitzenleistungen erwartet.
• nicht für simple sachen loben:
 ein «wow! du hast die muetze ausgezogen!» ist schlicht ueberfluessig. schliesslich sollte man den nachwuchs auch nicht unterschaetzen.
• nicht fuer etwas loben, das das kind 
gerne tut: 
wenn der sohn gerne spinat isst, sollte man ihn nicht jedes mal  loben. sonst beginnt er sich zu fragen, ob es den spinat nur des lobes wegen isst. gut moeglich, dass er die freude daran verliert.
• nicht vergleichen: 
«bravo! du warst die beste von allen!» aber was, wenn toechterchen beim naechsten mal nicht gewinnt? sie verliert die motivation, weil sie glaubt, dass nur der sieg zaehlt.
• altersgemaess loben: 
kleinkinder koennen ein lob noch nicht verstehen. sie brauchen bloss aufmerksamkeit. auf ein «mama, schau!» erwarten sie keine lobeshymne. ein anerkennendes nicken kann voellig reichen.

loben I

dass schon ein einziger satz eine ungeahnte wirkung erzielen kann, hat carol dweck von der amerikanischen universitaet stanford in mehreren Untersuchungen bewiesen. sie hat kinder verschiedene tests absolvieren lassen. nach dem ersten test wurden alle gelobt, egal, wie sie abgeschnitten hatten. die einen mit dem satz: «du bist aber gut im raetsellossen» für ihre intelligenz, und die anderen mit «du hast dir aber grosse muehe gegeben» fuer den einsatz. in der folge drueckten sich die erste gruppe im gegensatz zur zweiten vor herausforderungen, gab bei schwierigen tests schneller auf, schummelte eher, schielte auf die ergebnisse der konkurrenz und schnitt beim einfachen abschlusstest gar schlechter ab als ganz am anfang.

  «ein kind, das fuer seine leistung gelobt wird, meint, dass mama und papa es gern haben, weil es so klug ist.» das fuehre dazu, dass das kind tunlichst vermeide, etwas zu tun, was es als weniger schlau dastehen lasse. die loesung: kinder nicht für etwas loben, das an ihre persoenlichkeit gebunden ist, sondern nur für dinge, die sie selbst beeinflussen koennen. das ermutige sie, selber eine herausforderung anzupacken. und lernen funktioniert ja ueber die eigene erfahrungen und nicht ueber ein lob allein. wer sein kind fuer eine charaktereigenschaft lobt, lobt letztlich sich selbst.

botschaften des guten vaters

botschaften des guten inneren vaters

ich liebe dich

ich vertraue dir. ich bin sicher du gehst deinen weg

ich werde grenzen setzen und sie durchsetzen

wenn du faellst, helfe ich dir wieder auf

du bist etwas ganz besonderes für mich. ich bin stolz auf dich.

du bist schoen. und ich gebe dir die erlaubnis ein sexuelles wesen zu sein (fuer frauen)

ich gebe dir die erlaubnis so zu sein wie ich, aber ebenso erlaube ich mehr zu sein als ich und weniger als ich (fuer maenner)

botschaften der guten mutter

botschaften der guten inneren mutter nach jack l. rosenberg

ich will ich

ich liebe dich

ich sorge für dich

du kannst mir vertrauen

ich bin fuer dich da, ich bin selbst für dich da, wenn du stirbst

ich liebe dich fuerr alles, was du bist und nicht fuer das was du tust

du bist etwas ganz besonderes für mch

ich liebe dich, und ich gebe dir die erlaubnis anders zu sein als ich

manchmal werde ich nein sagen und zwar weil ich dich liebe

meine liebe macht dich gesund

ich sehe dich und ich hiere dich

du brauchst keine angst mehr zu haben

du kannst deiner inneren Stimme vertrauen

ich bin ich und du bist du

unsere tochter moechte oefter ueber mich bestimmen. zb "setzt dich da her, mach das, nimm das." etc.
meistens macht mir das nichts und ich spiele mit, gebe ihr gerne das machtgefuehl, wie es ist ueber jemanden zu bestimmen. manchmal denke ich, dass sie einfach auch nur anweisungen zum spielen gibt.
und manchmal, da mag ich das gar nicht. dann sag ich: "ich bin ich und du bist du. du kannst ueber dich bestimmen und ich ueber mich."
und manchmal bekomme ich dann das zurueck. zb "ich moechte jetzt, dass du dich anziehen laesst, weil ich rausgehen will." sie sagt dann: "ich bin ich. ich kann ueber mich selbst bestimmen.":-))))

schlechtes gewissen

wie viel zeit "darf" man als mutter fuer sich selbst beanspruchen? wie viel prozent des tages koennen fuer hausarbeit und co, fuer sich selbst, fuer das kind reserviert sein?
ein tag vergeht so schnell. grade aufgestanden, fruehstueck gemacht, ein bisschen die kueche zusammen geraeumt, noch ganz abgesehen von einkaufen und putzen, zack, mittagsschlaf, mittagessen, rausgehen, abendessen, schlafen. vorbei der tag.
soll man waehrend dem mittagschlaf des kindes putzen, kochen? fuer mich ist das absolut tabu. die zeit des mittagsschlafs ist mit heilig. da sitz ich vorm laptop, lese, schlafe auch mal. esse in ruhe eine riesige schokoladentorte (manchmal :-)))
am abend hab ich oefter ein bisschen zeit fuer mich, wenn mein mann heimkommt. zeit zum zurueck ziehen, endlich mal in ruhe lesen, entspannen.
untertags versuche ich meiner tochter ganz phasen bewusster aufmerksamkeit zu schenken. ich setz mich dann zu ihr, seh ihr beim spielen zu, spiel auch mal mit, bin einfach ganz bei ihr mit meinem fokus. eigentlich ist das wie meditieren. ich nehme sie dann ganz bewusst war, wie sie spielt, was sie macht, was sie neues kann und dann ist sie wie "gesaettigt " und wir koennen beide wieder etwas anderes machen. mal mehr, mal weniger.
trotzdem braeuchte ich manchmal mehr zeit fuer mich? wie geht´s euch da??

positive saetze fuer ein schulkind

du kannst in der schule die/der sein, der/die du wirklich bist
du kannst deinen standpunkt verteidigen, ich werde dir dabei helfen.
es ist voellig in ordnung, wenn du die dinge auf deine weise tust.
ich liebe dich so wie du bist.
du kannst deinen gefuehlen vertrauen.
du kannst dir deine freunde selber aussuchen.
ich werde immer bei dir sein, gleichgueltig was geschieht.

positive saetze fuer ein vorschulkind

es ist voellig in ordnung, wenn du an dich denkst.
ich freue mich ueber deinen lebenskraft, ich finde es gut, wenn du neugierig bist.
du darfst ruhig anders sein und eine andere meinung haben.
ich bin froh, dass du ein junge/maedchen bist.
ich freue mich, wenn du froehlich bist.
du darfst weinen.
du darfst mich um alles bitten
du kannst mich fragen, wenn dich etwas verwirrt.
du bist nicht fuer die ehe deiner eltern verantwortlich.
du bist nicht fuer deine/n vater/mutter verantwortlich.
du bist nicht fuer die familienprobleme verantwortlich.

positive saetze fuer ein kleinkind

es ist voellig in ordnung, wenn du neugierig bist und alles haben willst, anfassen willst, ansehen, schmecken willst.
ich hab dich lieb, genauso wie du bist.
ich bin hier um mich um dich zu kuemmern. du brauchst dich nicht um mich zu kuemmern.
es ist voellig in ordnung, wenn du dich versorgen laesst.
es ist voellig in ordnung, wenn du nein sagst.
ich bin froh, dass du du selbst sein willst.
es ist voellig in ordnung, wenn du wuetend wirst. wir werden eine loesung finden.
es ist voellig in ordnung, wenn du angst hast. ich bin bei dir.
es ist voellig in ordnung, wenn du traurig bist. ich bin bei dir.
was auch immer geschehen mag, ich verlasse dich nicht.
du kannst du selbst sein und dich trotzdem darauf verlassen, dass ich immer fuer dich da sein werde.
ich liebe dich und schaetze dich.

positive saetze fuer einen saeugling

willkommen auf der welt, ich habe auf dich gewartet.
ich bin so froh, dass du hier bist.
ich habe fuer dich einen besonderen platz vorbereitet.
ich mag dich so wie du bist.
ich werde dich nie verlassen, ganz gleich, was geschieht.
ich finde, dass deine beduerfnisse berechtigt sind.
ich lasse dir so viel zeit, wie du brauchst um deine beduerfnisse zu befriedigen.
du bist mir ganz wichtig.
ich werde mich um dich kuemmern.
auf der ganzen welt gibt es niemanden, der so ist wie du.
gott hat gelaechelt, als du auf die welt bekommen bist. 

ein nein zum anderen, ist ein ja zu mir

einen wundervollen gedanken hat uns die seminarleiterin der seminarreihe fuer nondirektive erziehung mitgegeben:
jedes nein des kindes zu uns, ist ein ja zu sich selbst. zb. ein nein zu uns beim anziehen ist ein ja zu seiner/ihrer selbstbestimmtheit.
und gleiches gilt fuer uns: ein nein zu unserem kind, ist ein ja zu uns und unseren beduerfnissen.

innere ambivalenz

manchmal sagt man nein und ist sich im inneren eigentlich unsicher, ob man nicht doch ja meint. zb. ich beim stillen.
das kind spuert die innere ambivalenz, weil unsere koerpersprache etwas anderes vermittelt, wie unsere verbale sprache. deshalb fragt das kind in solchen situationen so lange nach, bis sich unsere ambivalenz klaert, d.h. aus unserer sicht oft bis dass wir nachgeben. das kind will aber eigentlich nur klarheit.
deshalb ist es wichtig, bevor man seine entscheidungen dem kind mitteil, fuer innere klarheit zu sorgen. sonst muss das unser kind uebernehmen.

bedingungslose liebe

nichts, was aus dir wird, kann mich enttaeuschen. ich habe keine vorgefasste meinung, was du sein oder tun sollst. ich habe keinerlei wunsch, dich vorherzusehen, nur den, dich zu entdecken. du kannst mich nicht enttaeuschen.

mary haskell

in diesem sinne frohe weihnachten!!

seminarreihe nondirektive erziehung

ich mach ab heute eine seminarreihe mit 4 seminaren zum thema nondirektive erziehung und werd euch dann immer ein bisschen mit infos versorgen, wenn´s recht ist :-))

unterschiedliche grenzen

grenzen sollen lebendig sein und verhandelbar. kinder lieben die unterschiedlichkeit in den grenzen von oma, der anderen oma, papa und mama. sie ueberpruefen oft, ob sie die grenzen veraendert haben, ob sie heute anders sind als gestern. es ist auch okay, wenn die grenzen sich verändern, wenn man müde ist, krank ist, etc. das kind merkt das. wichtig ist dabei fuer die eltern: man kann nur seine eigenen grenzen wahren, wenn man eine gute verwurzelung und ein gutes selbstbewusstsein hat. kinder zu erziehen heißt mit ihnen wachsen zu duerfen.

wickeln und anziehen

also bei uns war ja das wickeln und anziehen zwischenzeitlich eine katastrophe, seit unsere kleine sich hochziehen und stehen kann. ich hab jetzt echt vor einigen wochen begonnen ihr immer genau zu sagen, was ich als naechstes mache beim anziehen und ob sie mithelfen kann und siehe da... jetzt funktioniert das schon ganz gut. sie bewegt die arme, beine und den kopf mit. gewickelt wird im liegen oder stehen, so wie es ihr lieber ist. und ich hab echt das gefuehl, dass es sehr wichtig ist sie mit einzubingen und gemeinsam das ding zu machen und nicht ich will sie anziehen, sondern wir wollen das und wir machen das in ruhe!

kontrollmechanismen

laut aletha j. solter gibt es kontrollmechanismen, die wir eltern verwenden um die emotionen unseres kindes in schach zu halten. z.b. stillen. ich denke, wir haben stillen als kontrollmechanismus, denn wir haben es zum einschlafen verwendet, zum beruhigen, zum troesten, zum schmerzstillen. wahrscheinlich zu viel. wahrscheinlich wurde ich schon so beruhigt. jetzt versuche ich das zu aendern und erst mal wahr zu nehmen, wo das ueberall der fall ist. merken kann man es, wenn das baby zb nur beim busen einschlaeft und auch nachts haeufig aufwacht und immer zum busen will, auch wenn die kinder schon untertags normal essen. leicht ist es nicht, das zu aendern, aber es macht sinn.

buchtipp: aletha j. solter: auch kleine kinder haben großen kummer

unglaublich

ich bin keine von den "pass auf, sei vorsichtig, tu dir nicht weh"-mamas, aber als unsere kleine gestern eine ganze hartplastikrutsche alleine raufgeklettert ist, hab ich echt gedacht, die haut´s da runter und ich haette nie, nie, nie geglaubt, dass sie das kann. wahnsinn, was einem seine kinder zeigen, wenn man sie laesst und nicht hochhebt oder in dem fall runterhebt.

umgang mit weinen

frueher haben sie die babies alleine weinen lassen. eh klar, das will heute kein normaler mensch mehr machen. leider ist es von einem extrem ins andere umgeschlafen. heute gilt es so, dass die babies der "wirklich guten" muetter gar nicht weinen. die ueberliebevollen muetter von heute - inklusive mir bis vor drei wochen - tun alles, damit ihre babys nicht weinen. aber zwischen diesem schwarz und weiß gibt es platz fuer ganz viele farben und moeglichkeiten. ich finde es ist so wichtig, dass unsere kinder gefuehle zeigen duerfen und dabei unterstuetzt und gespiegelt werden, nicht alleine gelassen, nicht abgelenkt, gestillt, mit schnuller zugestoepselt. einfach zeigen lassen und da sein. ich hab ein jahr gebraucht, dass ich es gecheckt hab.

umgang mit gefuehle

wir haben eine intensive zeit hinter uns... wie geht man richtig mit den gefuehlen seines kindes um? was aendert sich da im lauf des ersten lebensjahres? ich habe gemerkt, dass es mir am wichtigesten ist/war, dass meine tochter gluecklich ist und nun merke ich langsam, wie wichtig es aber ist ihr ihre gefuehle leben zu lassen, zum ausdruck bringen zu lassen. natuerlich bin ich waehrenddessen fuer sie da, hoere ihr zu, begleite sie, umarme sie, wenn sie will. gib ihr raum, wenn sie will. das war nicht leicht fuer mich diesen schritt zu gehen und es auch auszuhalten, dass ein kleines wesen so intensive emotionen haben kann. es ist auch, denke ich, sehr wichtig, sie wirklich als eigenen menschen zu sehen mit eigenen gefuehle, nicht als meine faehigkeit oder unfaehigkeit im umgang mit ihr.