umgang mit kinderaengsten

wichtig ist die aengste der kinder ernst zu nehmen, aber nicht zu dramatisieren.
manche eltern halten die aengste ihrer kinder nicht gut aus, fuerchten, dass sie angsthasen werden, wenn sie die angst bestaetigen. andere wiederrum sind selbst gleich sehr geaengstigt.
gut ist es fuer das kind da zu sein, selbst ruhig zu sein und dann das angstmachende objekt genau anzusehen.
zb eine ameise.
kind: mama, ich fuerchte mich. da ist eine ameise.
mama: du kannst zu mir kommen, wenn du angst hast. ich bin bei dir. lass uns die ameise einmal ganz genau ansehen.

aus vielen therapierichtungen weiß man, dass aengste kleiner werden, wenn man sie genau fokussiert und wahrnimmt. also, nur mut!!
und.. wenn man an kind hat, dass seine aengste artikulieren kann/sich traut, hat man schon viel gewonnen. wichtig ist, die aengste nicht wegzuerziehen, sondern sie wahrzunehmen. ein mensch der seine aengste spueren und benennen kann, kommt besser mit angst klar, als wenn man sie verdraengen muss.

wiederannaeherungskrise IV: check, was dann??

ja und was ist dann, wenn die wiederannaeherungskrise ueberstanden ist ?? (anstrengend war´s, mal sehen, ob´s echt schon vorbei ist???)
etwa um das 3. lebensjahr haben die kinder das bild der mutter verinnerlicht. sie koennen sich nun auch laenger von der mutter trennen und auf das innere abbild der mutter (die psychische repraesentanz) zurueck greifen. so wird es moeglich, dass sie beginnen sich selbst zu troesten, wenn die mutter nicht da ist. das kind kann sich vorstellen, wie die mutter aussieht, wie es sich anfuehlt bei ihr zu sein (emotionale objektkonstanz). deshalb wird auch oft empfohlen, dass man sein kind nicht vor 3 jahren in den kindergarten geben soll. 
außerdem beginnt sich die eigene individualitaet des kindes zu formen und zu entwickeln. sprache, phantasie, eigene wuensche, selbst und objekt trennen koennen, fuehren zu einer eigenstaendig erlebten identitaet, die nun erprobt wird.

wiederannaeherungskrise III: vaterrolle

die beziehung in dieser zeit ist zum vater weit weniger ambivalent als zur mutter. auch vom vater kann nun zaertlichkeit, koerperliche naehe und beachtung gut angenommen werden. vermehrt kann auch ein trennungsschmerz dem vater gegenueber auftreten

von den gefuehlsschwankungen zwischen liebe und aggression, die die mutter derzeit aushalten muss, bleibt der vater weitgehend verschont. das kind muss sich vom vater in dieser zeit nicht abloesen, sondern von der mutter. der vater kann dabei eine große hilfe sein um die optimale naehe/distanz zur mutter zu finden. 

wiederannaeherungskrise II

mit ca. 24mon erkennt das kind, dass die mutter eigenen interessen und beduerfnisse hat und dies will es anfangs nicht wahrhaben. es will die mutter fuer sich und seine eigenen interessen haben. den wendepunkt dieser entwicklung nennt man nach m.mahler wiederannaeherungskrise. das sprechenlernen spielt eine große rolle, weil worte die trennung zur mutter ueberbruecken koennen und weil wuensche benannt werden konnen, nein gesagt werden kann, die ich-form beginnt. die ursache fuer das widerspruechliche verhalten (großes naehesuchen vs. alles alleine machen wollen) ergibt sich daraus, weil die mutter als getrennte person kognitiv erfasst werden kann. das kind macht die erfahrung, dass seine wuensche nicht immer ident sind mit denen der mutter. nach und nach wird vom kind die trennung anerkannt. in dieser zeit wollen die kinder oft wissen, wo die mutter ist, wenn sie den raum verlaesst. glz. koennen sie sich mehr als je zuvor im spiel vertiefen.

in den monaten um den 2. geburtstag sind die kinder verletzbarer, hilfloser und geraten oft in eine ohnmaechtige wut. die ambivalenz erreicht ihren hoehepunkt. die kinder zeigen wieder angst, dass die mutter weg sein koennte. je weniger die mutter da ist, umso mehr wird sich das kind anklammern.

wiederannaeherungskrise I

noch mal genauer, weil es gerade bei uns so thema war.

mit ca. 15-18mon wird dem kind bewusst, dass es sich von der einheit mit der mutter trennen kann durch die einsetzende mobilitaet. in folge bekommt es trennungsaengste und beschattet die mutter haeufig auf schritt und tritt. oft spielen die kinder weglaufen oder verstecken und freuen sich, wenn die mutter sie wieder faengt oder findet. durch die ambivalenz von anhaenglich sein und weglaufen kommt es zw. mutter und kind oft zu missverstaendnissen, weil das kind zwar viel selbststaendiger geworden ist, aber nun wieder viel mehr aufmerksamkeit einfordert.

durchgangsaengste

in der normalen entwicklung eines kindes gibt es mehrere aengste, die es durchmacht.
bei uns ist gerade dran angst vor lauten geraeuschen und kleine krabbeltieren.
0-6mon: aengste bei lauten geraeuschen, angst vor verlust der geborgenheit
7-12mon: angst vor unbekannten, unerwartetet auftauchenden gegenstaenden
12mon: trennungsaengste, angst vor fremden personen, vor verletzungen, vor der toilette (???)
2 j: angst vor lauten geraeuschen, vor tieren, vor der dunkelheit, trennungsangst, angst vor großen objekten, vor veraenderung der persoenlichen umgebung 

3j: angst vor masken, dunkelheit, tiere, trennung von den eltern, laerm
4j: trennungsangst, angst vor bestimmten tieren, boesen menschen, dunkelheit, angt vor koerperlichen verletzungen.
5j: angst vor bestimmten tieren, boesen menschen, dunkelheit, trennung von den eltern, 
6j: angst vor uebernatuerlichen dingen, koerperlichen verletzungen, donner, blitz, alleine zu sein, besonders alleine zu schlafen, trennung von den eltern
7-8j: angst vor uebernaturerlichen dingen, dunkelheit, alleine sein, koerperlich verletzt zu werden, aengste, die beim fernsehen entstehen koennen
9-12j: aengste vor tests, pruefungen, koerperlichen verletzungen, nicht entsprechendes aussehen, donner und blitz, tod, dunkelheit 
12-18j: zurueckweisung durch gleichaltrige 

inneres kind

in der psychotherapie gibt es einen ansatz der innere-kind-arbeit heisst. es beschreibt, dass jeder von uns gefuehle in sich traegt, die einen zurueckfuehren auf alte verletzungen. diese gefuehle von traurigkeit, scham, wut, etc., etc. sind wenn sie zu ueberwaeltigend waren, nicht integriert und koennen somit nicht bewusst erfasst werden, sondern ueberkommen uns...ploetzlich sind wir ganz gefuehl. das innere kind ist eine metapher fuer diese gefuehle.
besonders unsere eigenen kinder sind sehr geeignet dafuer, genau diese gefuehle auszuloesen, als wenn sie uns helfen wollten sie wieder zu erleben um sie zu integrieren.
umgehen mit diesen gefuehlen sollte man wie folgt: sich dem gefuehl resp. dem inneren kind zuwenden wie ein liebevoller erwachsener (nicht wie die "bessere" mutter) und es annehmen mit seinem gefuehl. troesten, toben lassen, seine angst rausschreiben lassen, dabei da sein, begleiten, schuetzen, annehmen, akzeptieren, lieben lernen.
klingt toll, ist extrem schwierig, aber sehr heilsam:-))

aggression/umgang mit aggression I

unere tochter hat natuerlich auch wutanfaelle. mal kleinere, mal groesere. am hilfreichsten erscheint mir folgende strategie:
ich geh zu ihr hin und versuch so wie sie die emotion auszudruecken. zb stampf ich mit dem fuss oder ball die haende und sag: "das ist jetzt aergerlich." wenn ich mitbekomme um was es geht, benenn ich es genauer: "du aergerst dich, weil du der puppe die hose nicht anziehen kannst." von der stimmlage versuch ich wirklich auch etwas schwung mit reinzulegen, wie wenn ich selbst etwas aergerlich waere um das kind da emotional abzuholen wo es ist. meistens wuetet unsere tochter dann kurz, aergert sich mit zwei-drei stampfern und schreien und oft ist es dann schon vorbei. wenn nicht bleib ich dabei und wiederhole eigentlich immer den selben satz in minivariationen: "so aergerlich, ach ist das aergerlich. so was aergerliches..." manchmal hau ich noch modellhaft zb mit der hand auf die couch um vorzuleben, wie man seiner wut ausdruck verleihen kann.
simpelst, aber es hilft. einzig schwierig dabei ist es sich und seinem kind erlauben wut zu leben. da ist vorarbeit bei sich selbst noetig. der satz zum  kind ist nur mehr das ergebnis des sich selbst erlauben wut spueren zu duerfen und zu leben.

fruehe triangulierung

der vater ist das abbild der welt außerhalb des muetterlichen bereichs, er ist das modell fuer die welt das draußen losgeloest von der mutter. ist die beziehung zur mutter gerade zu eng oder zu enttaeuschend, kann der vater die distanz ermoeglichen ohne dass die muetter entgueltig verlassen werden muss. mit hilfe des vaters gelingt die losloesung von der mutter als ein normaler prozess, der nicht als illoyal erlebt wird, nicht das fallen ins nichts bedeutet. der vater hilft dem kind aggressive gefuehle gegenueber der mutter sich zu erlauben und ihre unvollkommenheit zu akzeptieren. so lernt das kind, dass liebe und aggression gleichzeitig bestehen koennen und auch duerfen.
neuer konzepte der saeuglingsforschung gehen aber auch darauf ein, dass das baby von anfang an auf eine triadische struktur ausgelegt ist und somit die urform der menschlichen beziehung ist. trotzdem ist aufgrund gesellschaftlicher bedingungen vielfach die mutter die hauptbezugsperson und somit auch die person, von der sich das kind als 1. abloesen muss.

schwierige situationen und loesungen: kind rennt auf die strasse

das kind laeuft einer katze nach auf die strasse. wir schreien, laufen hinterher, schnappen das kind. es ist verstoert, weil es nicht einordnen kann, was passiert ist.
"hast du dich erschreckt, als ich geschrieen und dich so schnell gepackt habe?"
"ich hatte angst, als ich gesehen hab, dass du auf die strasse laeufst. ich bin so erleichtert, dich jetzt im arm zu halten."
"du wolltest der katze nachlaufen."

vs. "ich hab dir schon 100x gesagt, du sollst nicht auf die strasse laufen."

schwierige situationen und ihre loesungen: umgang mit koerperlichen verletzungen

es ist nicht einfach zu sehen, wie sein kind aus dem gitterbett stuerzt oder die stiege runter und man hat es um 2 cm versaeumt. kindern scheint es angst zu machen, wenn erwachsenen auf eine verletzung mit viel furcht reagieren. deshalb ist es sinnvoll die verletzung nicht runter zu spielen, aber auch keine drama draus zu machen. eine ruhige haltung mit voller aufmerksamkeit fuer das kind erscheint am sinnvollsten. man kann z.b. sagen: "ich sehe dein blutiges knie. ich kann mir vorstellen, dass es dir wehtut".
in studien hat sich gezeigt, dass schmerz schneller vorbei geht, wenn man darauf fokussiert anstatt sich ablenken oder den schmerz zu unterdruecken. daher ist es sinnvoll den schmerz nicht zu verleugnen, ihn rauszulassen, damit er auch wieder vorbei gehen kann.
zusaetzlich kann aber bei einem unfall zum koerperlichen schmerz auch ein seelischer schmerz dazu kommen: aerger etwas nicht geschafft zu haben, verwirrung, angst, unsicherheit. auch diese gefuehle koennen sich im weinen nach einer verletzung ausdruecken.

aletha solter: auch keine kinder haben grossen kummer

umgang mit gewalttaetigem verhalten VI

wenn unsere kinder gewalttaetig sind, ist es auch wichtig zu ueberpruefen, wie wir sie eigentlich behandeln. ob die ursache ihrer aggression in unserem umgang mit ihnen liegt. ob wir zu streng, zu respektlos, zu strafend, etc. sind.
wir koennen die koerperliche gewalt unserer kinder unterbinden, wichtig ist es aber ihnen den verbalen ausdruck zu ermoeglichen (z.b. ich hasse dich) und ihnen trotzdem das gefuehl geben zu koennen, dass wir sie aufgrund dieser gefuehle nicht ablehnen.
alle kinder hassen ihre eltern irgendwann, das ist ganz normal. wir brauchen uns nur zu erinnern.

aus:
aletha solter: auch kleine kinder haben grossen kummer

umgang mit gewalttaetigem verhalten V

manchmal wird versucht das gewalttaetige verhalten umzuleiten, d.h. dem kind werden alternativen wie kissen, etc. zum draufschlagen angeboten. dies kann sinnvoll sein um das eigentliche opfer zu schuetzen und auch um dem kind zu signalisieren, dass seine gefuehle okay sind und verstanden werden. wennn die ursache der aggression aber ein emotionaler schmerz ist, dann loest er sich durch reines koerperliches ausagieren nicht auf. wichtig ist dann den emotionalen schmerz raus weinen zu lassen und sein kind wieder dabei zu begleiten.

umgang mit gewalttaetigem verhalten IV

time-out: nicht unueblich ist die methode des time-out vor allem im amerikanischen raum, aber auch bei uns. die methode ist fuer das kind ungeeignet, es fuehlt sich alleine gelassen, unverstanden, ungeliebt. die kurzfristige wirkung laesst viele daran glauben, dass diese methode wirkungsvoll sei. in wirklichkeit ist es der unmut der erwachsenen sich mit den gefuehlen des kindes auseinander setzen zu koennen oder zu wollen.

umgang mit gewalttaetigem verhalten III

in anderen situationen kann es noetig sein das eigene kind fest zu halten, z.b. wenn es auf ein kleines baby schlagen wuerde. man kann dann noch erklaeren, dass man das nicht zulassen kann, dass es das baby verletzt und das man es weiter halten wird. es kann leicht sein, dass das kind dann zu toben beginnt und man kann versuchen den gefuehlen worte zu geben und das kind einfach zu begleiten.
z.b. "ich weiss, dass du deinen kleinen bruder manchmal hasst und ich kann das auch gut verstehen. ich kann aber nicht zulassen, dass du ihn verletzt, ich muss dafuer sorgen, dass ihr beide sicher seid. ich werde dich noch etwas halten, es ist okay, wenn du deine wut und deine traurigkeit zeigst."

umgang mit gewalttaetigem verhalten II

wenn sich allerdings schon viel zusammen gestaut hat und das eigene kind immer wieder auf andere kinder hinhaut, kann man folgend damit umgehen:
man kann den arm festhalten und laut "nein" sagen. oder man kann auch dazu sagen: "ich werde nicht zulassen, dass du mich (X) schlaegst.  dies wiederholt auszufuehren, wenn das kind die handlung wiederholt, kann reichen, dass es in ein weinen und wueten kommt, dass man dann emotional begleiten und zulassen kann.

umgang mit gewalttaetigem verhalten I

es gibt zwei ursachen, warum menschen gewalttaetig werden:
a. der  mensch wurde selbst verletzt: entweder einschneidende große verletzungen wie koerperlicher oder emotionaler missbrauch oder viele kleine aufgestaute verletzungen
b. dem menschen wurde nicht erlaubt sich von seinen gefuehlen zu befreien, zu entlasten und diese stauen sich an
gewalt ist der fehlgeleitete ausdruck von wut oder das entsetzen einer person in einer umgebung, in der die sicherheit fehlt, seine gefuehle zeigen zu koennen.
sehr wichtig ist es also schon im kleinen, in den alltaeglichen situationen unseren kindern die wut, den aerger zu erlauben, zu begleiten, damit sich nicht so viel anstauen kann.

gefuehle unterbinden: erzeugen von angst

wenn auf die gefuehle des kindes schimpfen, abwertungen oder bestrafungen folgen, bekommt das kind angst, wird unsicher, unterwuerfig oder bekommt wut und aggression.
wichtig ist es sein kind zu begleiten, ihm seine gefuehle zuzugestehen und zu vermitteln, dass gefuehle kommen und gehen und man nach kurzer zeit auch wieder loszulassen und froh sein zu koennen.

gefuehle unterbinden: vermeiden

so tun als ob man das gefuehl seines kindes gar nicht bemerken wuerde ist vermeidung. dahinter steckt die hoffnung, dass das kind damit aufhoert. die eltern wollen die gefuehle nicht verstaerken.
ein kind, dessen gefuehle vermieden und ignoriert werden, wird sich weniger emotional ausdruecken und vielleicht sogar ganz damit aufhoeren seine gefuehle wirklich zu spueren. man kann dann kaum noch eine emotionale verbindung zum kind herstellen. zusaetzlich bleibt das kind auf seinen beduerfnissen sitzen.

gefuehle unterbinden: ablenkung

sueßigkeiten anbieten, eine lustige beschaeftigung anbieten, buecher lesen - alles fordert das kind dazu auf, sich von seinen gefuehlen abzulenken, wenn es zb. gerade traurig war. der schmerz verschwindet dadurch nicht, er bekommt nur die botschaft, dass wir den schmerz nicht aushalten. wir lernen den kindern dadurch die wirklichkeit nicht so anzunehmen wie sie ist.
ein kind kann aber nur dann stark fuer das leben werden, wenn es weiß wie es fuehlt und wie es mit seinen gefuehlen umgehen kann.